"НОВАЯ ЗЕМЛЯ" , Экхарт Толле

• 5 апреля 2011

Раздел "Тексты", подраздел "книги".

 

Экхарт Толле

(Улрих Леонард Толле)

Просветленный мастер без традиций

 

Основное место деятельности и жительства:

Канада, Ванкувер, Британская Колумбия

Экхарт Толле родился  16 февраля 1948 в Германии . Cегодня является одним из современных духовных учителей. Автор бестселлера The Power of Now — Сила вечно непрерывного СЕЙЧАС или «Сила момента сейчас». Эта книга была впервые издана в 1990 году небольшим тиражом в 3000 экземпляров, а уже в 1996 году была опубликована в огромном количестве по всему миру. С тех пор она стала приобретать все большую популярность и была переведена к 2010 г. на 33 языка и вот уже 9-ть лет возглавляет список самых продаваемых книг по отметкам Нью-Йорк Таймс.

Экхарт Толле проживает в Канаде, в Ванкувере со своей женой Инг Ким.

В одном из своих интервью он рассказывает о своем несчастливом раннем детстве, проведенном в Германии, вплоть до 13 лет, описывая конфликтную обстановку дома и неприятную враждебную атмосферу в школе, где он учился в начальных классах. В 13 лет он переехал к отцу в Испанию, где тот предложил ему либо учиться в школе со всеми, либо приглашать учителей на дом. Толле выбрал учебу на дому, и до 22 лет не посещал обычную школу. Вместо этого он подошел к процесу обучения по-своему, посвятив себя изучению философии, основам творческого начала, литературе, астрономии и языкам. В 19 лет он переехал в Англию, где три года преподавал Немецкий и Испанский для бизнесменов при Лондонской школе. В конце этого периода, испытывая сильную депрессию, обеспокоенность и страх, «он начал искать ответы обращаясь к самой жизни».

После окончания Лондонского Университета, он поступив в Кембридж в 1977 г., где начал свою деятельность в качестве аспирата.

Глубокая внутренняя трансформация сознания.

«Однажды ночью в 1977 году, будучи в 29-ти летнем возрасте, после длительного периода депрессии, граничащей со склонностью к самоубийству, он пережил состояние внутренней глубокой трансформации собственной личности и всего, с чем себя ранее ассоциировал. Это изменило всю его дальнейшую жизнь.» «Вплоть до моего тридцатилетия я жил в состоянии почти не покидавшего меня чувства беспокойства и тревоги, перемежавшегося периодами суицидальной депрессии. Сейчас я воспринимаю это, как если бы я говорил о своей прошлой или даже вообще не о своей жизни.»

«Ранним утром вскоре после моего двадцатидевятилетия я проснулся с чувством жуткого, абсолютного страха. Со мной и раньше такое случалось: я бывало и раньше просыпался с подобным чувством, но на этот раз оно было сильным, как никогда. Ночная тишь, расплывчатые очертания мебели в темной комнате, далекий шум проходящего поезда – всё казалось каким-то чужим, враждебным, и настолько лишенным смысла,что пробуждало во мне глубокое отвращение к миру. И самым отвратительным из всего этого был факт моего собственного существования. Какой был смысл продолжать свою жизнь с грузом такого страдания? Зачем надо вести эту непрерывную борьбу? Я чувствовал, что глубокое, страстное желание к избавлению, стремление к несуществованию, теперь становится гораздо сильнее, чем инстинктивное желание жить.

- Я больше не в силах жить сам с собой. Эта мысль настойчиво повторялась в моем рассудке. И вдруг, совершенно внезапно я сообразил, насколько необычной и оригинальной была эта мысль.

- Я один, или меня двое? Если я не в силах жить сам с собой, то тогда меня должно быть двое: "Я" и тот самый  "сам", с которым я не могу больше жить. А что если только один из нас настоящий? – подумал я.

Я был так потрясен этой странной догадкой, что мой разум как бы застыл. Я продолжал оставаться в полном сознании, однако при этом у меня не было ни одной даже крошечной мысли. Потом я почувствовал, будто втягиваюсь во что-то наподобие энергетической воронки. В начале движение было медленным, потом оно постепенно ускорилось. Меня охватил ужасный страх и тело начало трясти. Я слышал слова "не сопротивляйся", будто бы исходившие из моей груди. Я чувствовал, что меня засасывает в пустоту. Было такое ощущение, что эта пустота находится скорее внутри меня, чем снаружи. Внезапно страх исчез, и я ощутил себя в этой пустоте. Больше я ничего не помню. Я не помню, что было дальше.

Я проснулся от пения птицы за окном. Никогда раньше я не слышал такого звука. Мои глаза оставались закрытыми, но воображение рисовало образ драгоценного бриллианта. Да, конечно, если бриллиант может издавать такой звук, значит, он и должен быть таким. Я открыл глаза. Сквозь занавеси просачивался первый свет утренней зари. У меня по-прежнему не было никаких мыслей и я чувствовал, я точно знал, что существует нечто такое, что мне еще надлежит познать, нечто бесконечно большее, чем мы себе представляем. Этим мягким свечением, струившимся сквозь занавеси, была сама любовь. На глаза навернулись слезы. Я встал и походил по комнате. Я узнал ее, однако теперь я понимал, что никогда прежде не видел эту комнату в истинном свете. Все было свежим и нетронутым, будто только появилось на свет. Я брал в руки вещи, карандаш, пустую бутылку, удивляясь их красоте и наполенности жизнью.

В тот день я бродил по городу совершенно пораженный чудом земной жизни, будто я сам только что народился на свет.

Следующие пять месяцев я прожил в состоянии глубокого покоя и непрерывного блаженства. Потом интенсивность этого состояния немного ослабла, или, может быть, просто мне так казалось, ибо это состояние стало для меня естественным. Я по-прежнему сохранял способность действовать в этом мире, хотя и понимал – что бы я ни сделал, это, скорее всего, ничего не прибавит к тому, что у меня уже есть.

Разумеется, я понимал, что со мной произошло что-то чрезвычайно важное, глубокое и значительное, но совершенно не представлял себе, что именно. Так продолжалось в течение еще нескольких лет, пока из духовных писаний и от духовных учителей я не узнал, что со мной случилось именно то, к чему все они стремились.

Я догадывался, что сильнейший прессинг страдания, пережитого в ту ночь, должен был подтолкнуть мое сознание к тому, чтобы оно оторвалось от своего отождествления с несчастным и безмерно напуганным "мной", кто, в конечном итоге, является не чем иным, как созданной разумом фикцией. Должно быть, этот отрыв был столь полным, что это ложное, страдающее "я" тотчас сжалось, как бывает, когда из надувной игрушки вытаскивают пробку. То, что теперь оставалось, было моей истинной, вечной сущностью Я есть, сознанием в чистом виде, каким оно и было до своего отождествления с формой.

Позже, оставаясь в полном сознании, я научился входить в это внутреннее царство безвременья и бессмертия, которое поначалу ощутил и воспринял как пустоту.  Я пребывал в состоянии такого неописуемого блаженства и святости, что даже первоначальное ощущение, которое я только что описал, меркнет в сравнении с ним. Когда на физическом плане я ненадолго остался ни с чем, то у меня появилось время. У меня не было связей, работы, дома, никакой социально обусловленной индивидуальности. Почти два года я провел на скамейках парка, переживая состояние ослепительно яркой и глубокой радости.

Но даже самые прекрасные ощущения приходили и уходили. Однако, возможно, самым фундаментальным из всех остальных ощущений, было остававшееся под этим чувство покоя, которое с тех пор уже никогда меня не покидало. Порой оно бывает очень сильным, почти осязаемым, чем-то таким, что можно почувствовать. Временами как

будто где-то на заднем плане звучит далекая мелодия»

Отрывок из книги «Сила момента сейчас».

На следующее утро Толле долго бродил по Лондону, поражаясь тому, «насколько все вокруг было удивтельно прекрасным, и во всем ощущалось присутствие спокойствия глубокого внутреннего равновесия, даже в дорожном движении.» Он сказал, что с тех пор стал постоянно ощущать внутри себя силу присутствия этого спокойствия глубоко внутреннего равновесия в любой ситуации. После этого случая, согласно журналу Телеграф (Telegraph Magazine), он провел почти два года в парке Рассел-сквер, в центре Лондона, сидя на скамейке в состоянии глубоко внутреннего блаженства «наблюдая за прохожими». В то время он жил у своего друга, временами останавливался в буддистском монастыре, а временами ночевал под открытым небом в Хэмпстед-Хитском лесопарке . Его семья считала его «безответственным или даже безумным».

В тот период многие люди, включая бывших его сокурсников по Кембриджу, начали расспрашивать его о том, что с ним произошло и во что он теперь верит. А затем он переехал на юго-запад Англии в местечко Гластонбери, в трех часах езды от Лондона, в некое место альтернативного образа жизни в графстве Сомерсет, где провел более пяти лет.  Вскоре, он снова стал работать в Лондоне, как консультант и духовный учитель.

В 1995 году Экхарт Толле обосновался в Ванкувере (Канада). Вскоре после этого, Толле публикует свою книгу «Сила момента сейчас» (“The Power of Now"). К 2008-му году книга была переведена на 33 языка . К августу 2000 года эта книга оказалась на страницах Нью-Йорк Таймс в списке самых продаваемых книг. А спустя два года эта книга возглавила этот список. В Марте 2010 г., спустя более девяти лет эта книга "The Power of Now" все еще в списке на 7-й строчке.

Видео

http://www.youtube.com/watch?v=Y3WQQFsZ_Xw&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=4YrV5I4fRFw&feature=player_embedded